2007.09.28 03:51:00

想搬家了

去Sina开了个新Bo试了一下blogMover，100来日志搬完家居然成了300多...再准备搬到别处，读取完了竟成了400多...好嘛...这叫什么，递增数列么？= =b      maikr打不开，Blgbus对我无爱...这都是犯的哪家的冲？！     3年了，第一次很认真考虑并付诸于实践了，Blog搬家的问题。     我承认在网络上自己是个乐于安于现状不愿意颠沛流离的人，尽管当初在各个大大小小的Bo站都申请了窝，可用得最久最惬意的，还是这里。     从最初即开始，单一个简单的目的，三两个清淡的朋友。就好似悠悠菊下清远的南山，满目郁郁的青森也好，遍地斑斓的野花也罢，自品其茶。说不清自己始终舍不得离开的真正原因。或许，久了，也就习惯了，惯了，人也就懒了。     3年，忍受了一次又一次莫名其妙美其名曰升级的改版。是的，功能越来越强大，界面越来越繁杂，模板越来越花哨。可是，期间难产的阵痛和苦楚给我们带来了什么？很多的人，走的走，散的散，搬的搬——没有挽留，没有补救，只是无能的一纸空文承诺，却拖了又拖——就好像大S家的PS2升级到了PS3，噱头是够了，但是，我的耐心也到了尽头了。     更何况，即便是那样骇人的投资那般惊人的阵势，销量也仍不及任天堂的Wii。

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2007.09.26 07:49:00

我突然发现自己不会用Blogcn了...

操作界面完全的无法上手...添加留言回复无能...日志修改无能...我还要你做甚啊？！掀桌！

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2007.08.09 04:12:08

有些话只能写给自己看

电影票发下来了，通行证也拿到了。胡胡说要考雅思，去不了HK，华华说9月结婚，想我回去看看。 下了好大的雨。在连着干了这么多天后。 不想说话不想做日清不想接Call不想看资料不想打游戏什么都不想。 呆呆地坐着，想到以前奶奶去世的时候了，非典封校，家里人封锁消息，我弟哭着偷偷给我打电话。想到奶奶从前对我的好，一点一滴的，第一次发现在死亡的面前人是那么的渺小，简直绝望。谢谢Y那个时候专门跑来安慰我，听我边哭边絮叨。 4年的时间，恍若隔世。 22日外公去世，俨然当年的翻版。6月底回去的时候他已然是连喝口水说句话的力气都没有了，却不曾想过挣扎着熬过了一年，始终没能熬过更长的时间。 我的心已经很老很老。在我还年轻的时候，曾经无数次的设想过死亡的种种场景，只是等到它真正的降临到身边，且一桩接一桩的发生，我以为我有了足够直面它的勇气和坚强，事实证明一样脆弱得一触即溃。 但凡涉及到亲人的生死离别，爱是一辈子的事情，恨也是一辈子的事——你对我的好，我会一直记得，你对我的伤害，也永生无法忘却。

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2007.06.14 18:59:00

Memory

终于下到了AK的Memory，这样一来，LOVE那张专辑的歌我就全部收齐了~~激动、激动~~~       突然很想再去成都转转，那里的小姑娘们真是水灵得讨人喜欢，还有郊外的大慈寺、那个啥啥美食一条街……义务的向导是已经定好了，就缺我这人什么时候出发动身了。我曾想若是公司有机会转去成都，我便是立刻也要申请过去才好……想念那个香喷喷的什么蛋烘糕，想念那些个满街跑的“趴耳朵”，想念那些好玩的人们……       看不起没有志气的男人，因了某件事情的感慨——即便是自己已经低到了尘埃里，也终究不过一句口头的应付而已，你全心全意的当了真，那边却只当一厢情愿的游戏，这么简单的道理居然看不清，真是白痴……罢……反正白痴同志也看不到我这里来，权当自己牢骚废话恨铁不成钢好了。不由得想起去年这个时候，大抵也是类似的一桩事，落花有意、流水无情，笑。       居然有人可以把自己的生死当作玩笑来开，一群人被涮。得知了内情的结果却只是恶心，从未有过的反感。离得那个地方已经太久太远，回不去的也始终还是无法折返。其实真的很想奉劝某人及时收手，回头是岸……自己的斤两还是掂量得清楚的，却又何必去犯那个冲？       张爱玲曾经把回忆这东西和樟脑丸拿来相比较，似乎有点切切。大友克洋《彼女的记忆》也还是好看。清贵的《唯我独尊》居然网上有得卖，真是神奇。奇摩拍卖的东西，也的确不同凡响的可以……我家徐Vi已经好久不见了，也不知道现在过的如何……       我们已经很久没有过过儿童节了。       重温了东巴，也还是唏嘘，一辈子活在过去的人，是不可能有未来的。

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2007.06.06 23:55:20

一年

去年的这个时候，我还在絮叨关于大魔王撒旦的666。     一年里，Blogcn越来越渣、越来越废；一年里，我终于留在了了那个让我郁闷了4年的地方最终还是得以成功的逃脱；一年里，我经历了一段本该稳固的友情慢慢崩溃的过程；一年里，我终于发现其实我什么都没有长进。     终于和我家哈尼重新联系上，我大约是被称作可以倾诉的功能饥渴得太久，滔滔不绝。有些话，有些表情，有些短语……果然是只有我们才能理解的么？回想那些对牛弹琴的恨意来，霎时忍不住简直是要感激涕零了。     每天生活在怀疑和自我怀疑之中，忙碌，却空虚。压抑地为自己感到不值。在笼子里关得久了果然是连视野也会变得狭窄起来么？每天接触有限的人，感受这些人们有限的影响，快乐得微不足道，又常常被打击到愤愤不平。     考试、培训、工作，还有义务的劳动和服务。用这些把生活填满不过是为了度过空窗期的空白，我不知道自己的选择是否正确，我依赖别人的直觉太久，我内心的恐慌无时无刻不在四处蔓延，没有期望，更害怕失望，末了，也总该要到放手的时候了。     期待一个长假的来临，好让我暂时隔绝这种不开心的Feeling吧……

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2007.05.22 22:02:49

只属于我们自己的特拉比西亚

在最初的时候我曾经以为这会是个关于罗宾汉或者至少也该是个和绿林好汉精神有关的片子，但是他渐渐的开始跟阳光小美女相似起来，比如糟糕的家庭关系（无论在经济上还是精神上），比如灰扑扑的汽车和简陋的家园。 　　 　　但其实这是个孩子间的友情故事。 　　 　　莱丝莉甫一出现便艳惊全场，金发碧瞳，这个好似缩小版的凯拉·奈丽，干净而清澈。毫不在乎地赢了所有男孩子拿了跑步比赛的第一也好，漫不经心的编纂子虚乌有的潜水经历当作作文上交也好，即便简尼丝仍旧肆无忌惮的欺负，快乐的女孩子微笑着，给灰扑扑的小镇学校带来了一点点别的色彩。 　　 　　难忘的是杰斯在莱丝莉家里帮这一家子粉刷墙壁的时候，那父女笑者、跳着，这敏感的孩子就停了手中的活，在一旁艳羡地看着。任由别人的欢乐，寂寞得感伤。 　　 　　因为自己所渴望的一切她似乎都已拥有，极有修养的父母，没有聒噪的姐妹，学不来的快乐和洒脱，比不上的胆量和想象力……仿佛骑士的杰斯，想守护的是自己心中的哪怕一块净土。 　　 　　那是只属于我们自己的特拉比西亚。 　　 　　那里有邪恶的黑暗魔王，他手下凶恶的松鼠兽，硕大脚丫子的巨人怪，奇形怪状的秃鹫……我们建造我们自己的城堡，风铃在枝杈间吟唱，手袋里收藏的阳光照出来，一起哼着好听的圣歌。 　　 　　仰慕的美女音乐老师爱德蒙，从未去过的博物馆——那里面有喜爱的画家的画作，还有那些个心灵手巧的小机械装置们，满心欢喜地走过那些生动斑斓的画儿，愉悦满满地从眼神里溢将出来……故事若到这里的话便不过是个平淡的校园生活记录而已，没有起伏，波澜不惊。 　　 　　可是，当杰斯回到家的时候，却发现一切都乱了套，母亲在激烈的哭泣，而父亲颤抖着说，莱丝莉死了，溺死在那条涨水的溪里——因了绳子的断裂。 　　 　　就好象抒情曲的乐章急剧转下，狂风暴雨代替了原先的涓涓细流，已经成为生活中一部分的地方忽然的有了一个巨大的豁口，感情的宣泄源源不断的倾倒而出，无法填补。 　　 　　空了一半的特拉比西亚，失去了魂灵。 　　 　　可这最终还是个温暖的片子。平日里严肃苛刻的猩红嘴老师也好，仿佛转性回归纯良的简尼丝也好。豪格和跟班还是一如既往地无中生有。即便没有了莱丝莉，生活也总该是要继续下去的，又管他是黑白还是彩色呢……？ 　　 　　结局那个寄托哀思的木板桥让人唏嘘不已，孩子头上闪闪的王冠，精灵们花枝招展。 　　 　　也许，神话的世界并不只存在于想象之中，只要你愿意，他就会立刻展现在你的面前。

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